Rob Longstaff, 04.07.2012 in Berlin

Manchmal glaube ich der liebe Gott möchte mich ein bisschen zickeln. Also: Auf der Arbeit sagt der große Boss zu Jasmin und mir: "Ihr könnt euch aussuchen was ihr Mittwoch macht. Entweder A, arbeiten. Oder B..." Ich unterbreche ihn: "B! Wir nehmen B! Mittwoch machen wir B!" Was ich in dieser Sekunde noch nicht weiß: "B" steht dafür, als offizieller Abgesandter der Firma auf diese saublöde Modemesse zu gehen. Boh nääää!! Es gibt im ganzen Universum kein voll gekacktes Stück Husten was noch überflüssiger wäre als diese dämliche Modemesse!! Ey, dieser geschenkte Messebesuch mag vom großen Boss ja nur nett gemeint sein, aber Alter Schalter!

Nun gut. DEVILDRIVER, "Teach me to whisper", Riesenhit: "Making the best of a bad situation!" Daran halten wir uns. Superschlau legen wir uns den Kack auf Nachmittags, damit wir schön einen nehmen können. Wir schlauen Füchse. Hier demonstriert Jasmin eindrucksvoll: Den vier-Uhr-Zug supergeschmeidig genommen.

Kleine Stärkung kurz vorm Einlass, bevor wir uns diese abgrundtief traurige Nicht-Veranstaltung hier geben. Müssen.

Boh, alter Verwalter. Hier hängen ein paar Textilien an der Decke. Der irre Wahnsinn. Da können die sich den ganzen Tag einen drauf schrubben.

Firma XY, keine Ahnung, scheißegal, stellt ein Auto hin. Wahn-sinn. Toll. Super. WAS eine Idee. Die Welt hält den Atem an.

Sogar echte Denkmäler werden hier geschändet.

Ach Du Scheiße: Eine Band baut auf. Auf der Modemesse. Das kann ja nur der allerletzte Dreck sein. Schnell weg! Bevor die loslegen!

Grad nochmal gut gegangen. Brrr. Mir schauderts - hätten wir davon was mitgekriegt. Auf den Schreck erstmal schön einen nehmen.

Jeder hat ja so seine Fehler, Macken und Eigenheiten. Jeder darf zum Glück in seiner Freizeit machen was sie/er möchte!!

Oh, ja, hier, super Unternehmen hier, Dingenskirchen. Irre: Haben ein paar Butzen gestapelt. Klasse. Ich guck mal grad, ja, doch, kann man super davor stehen und einen nehmen. Alles super.

Der Gipfel der Langeweile: Die zahlen irgendeinem armen Studenten-Arsch watt-weiß-ich vielleicht acht Euro die Stunde dafür das er sich die ganze Woche auf eine Kloschüssel setzt und dumm aus der Wäsche guckt. Damit versprechen die sich wahnsinnige Aufmerksamkeit. Herr im Himmel.

Ich bin mir nicht ganz sicher: Darf man diese Mode-Idioten eigentlich als "unnötig" bezeichnen, oder MUSS man das? Man will ja auch nicht mit so Worten wie "Menschenmüll" jonglieren. Ey: Die meinen das ernst! So richtig! Da wird mir schlecht bei.

Draußen. Oh! Klingt ja gar nicht so schlecht. Ein Typ, macht abwechselnd ein bisschen auf Blues und Soul. Also entweder hab ich jetzt richtig einen kleben, oder der Typ hat ne super Stimme!

Den gucken wir uns an. Macht n supernetten Eindruck, spielt sich da recht originellen Kram zusammen, ziemlich fähig!

Jetzt nich ganz meine Baustelle, aber für dieses Genre ziemlich OK! Bisschen Herzschmerz-Gejammere, bisschen einsamer Blues-Typ, cool. Und für mich eine prima Vorlage diese peinliche Messe hier ein bisschen als Musik-Bericht zu tarnen. Funktioniert ausgezeichnet.

Oh! Vorsicht! Die nächste Band steht schon in den Startlöchern. Nix wie weg!

Oh, ja: Ein Trecker. In Glitzer. Jau. Pfiffig. Keck. Spritzig. Kesse Marketing-Abteilung. Der Fachmann staunt, der Laie schläft ein.

So langsam is ma Abflug angesagt.

Doch, so gehts: Schön weit weg, das man nichts genaues sieht, und vor allem nicht hört um welche Schuhe es da geht.

So! Das war jetzt schon das Zweite Mal. Und somit für mich das allerletzte Mal! Ey, vorher kündige ich bevor ich mir DAS nochmal antue. Da mach ich krank! Egal. Nie wieder. So ein überflüssiger Käse.

Bread and Butter. Der Gipfel der Dummheit.

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