Bei der nächsten CD müssen wir uns erstmal einig werden, ob die Band denn nun PoiL oder Sus heißt. Aber der Pressetext hilft weiter.

Zwen: PoiL? Klingt wie ne Krankheit
Wuffi: Das erste Lied geht 12 Minuten, das nächste dann 1:12
Zwen: Oh cool, ich hab 20 Fußpedale zu Weihnachten bekommen und muss die jetzt alle ausprobieren...
Kiki: Boah ist das ne Katastrophe. Was sind das für Menschen die solche Musik machen?
Fö: Ich spul mal ein paar Minuten vor...
Peter: Das klingt jetzt nach tibetanischer Gebetsmusik.
Schuldenberg: Klingt etwas nach Fantômas, Mr. Bungle,...
Paul Breitner: Die haben definitiv zu viel Mike Patton gehört.
Schuldenberg (zum Protokollanten): Schreib irgendwas mit Fantômas und Mr. Bungle, damit die Leute denken, wir hätten Ahnung! Aber schreib nicht, dass ich gesagt hab, dass du das schreiben sollst!
Peter: Klingt auf jeden Fall ganz anders als Pommes oder Pizza
Fö: Darauf können wir uns einigen
Schlossi: Im direkten Vergleich find ich das richtig gut
Fritterkönig Paul Breitner serviert dazu frittierte Pilze. Gar nicht mal so schlecht!
Schlossi: Mach mal ein anderes Lied bitte
Fö: Okay, jetzt kommt der kurze 1:12-Hardcore-Kracher
Zwen: Boah, das ist jetzt wirklich Mönchsgesang. Bestimmt haben im Studio nebenan ein paar tibetanische Mönche ein Gebets-Album aufgenommen und irgendwer hat die Spuren vermischt.
Paul Breitner: Steht da was von Tantra im Pressetext?
Zwen: Beim wievielten Chakra sind wir jetzt?
Wuffi: Wer schickt denn sowas an Bierschinken?
Paul Breitner: Da steht Creative Eclipse
Fö: Ah, das sind die die uns immer so ne Progrockscheiße schicken. Die lernen auch nicht dazu...